Onaylanma İçin Değil, Gerçek Bağlantı İçin İlişkide Olduğunuzu Nasıl Anlarsınız?
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı kapsamında, Uzun bir süre flört konusunda her şeyi doğru yaptığımı düşündüm. Sekiz yıllık bir ilişkiden çıktıktan sonra – ve ardından en az birkaç yıl boyunca beni…
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı kapsamında, Uzun bir süre flört konusunda her şeyi doğru yaptığımı düşündüm. Sekiz yıllık bir ilişkiden çıktıktan sonra – ve ardından en az birkaç yıl boyunca beni duygusal olarak mahveden bir toparlanmadan sonra – sonraki birkaç yılımı tuhaf bir arada geçirdim. Teorik olarak kendimi ortaya koyuyordum: randevulara çıkıyorum, insanlarla tanışıyorum ve yorucu olsa bile açık kalıyorum.
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı kapsamında, Ama gerçekte, sanki gerçekten iyi olduğum bir rolü oynuyormuşum gibi, daha çok hareket ediyormuşum gibi hissettim. Kontrolün bende olduğunu hissedecek kadar mesafem vardı ama bu mesafenin davranışlarımı nasıl şekillendirdiğini fark edecek kadar farkındalığım yoktu. Ancak New York City’de sayılamayacak kadar çok sayıda ilk buluşmadan sonra, bir model fark etmeye başladım: Randevuları seçmeler gibi ele aldım.
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı kapsamında, Gösterişli, ilgili ve doğru soruları sorarak ortaya çıkacaktım. Eğer benden hoşlanırlarsa -sonra mesaj atarlarsa, bana iltifat ederlerse ve beni tekrar görmek isterlerse- sanki bir sınavı geçmişim gibi anında bir rahatlama duygusu hissederdim. Ancak bu duygu nadiren devam etti ve daha da önemlisi kendime en temel soruyu sormaktan neredeyse hiç vazgeçmedim: Onlardan hoşlandım mı?
Tasarım ve teknik ayrıntılar
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı kapsamında, Aslında bağlantı kurmak için çıkmadığımı, onaylanmak için çıktığımı fark etmem uzun zaman aldı. Terapistlere göre bu ayrım ince ama anlamlı olabilir; genellikle görünüşte normal görünen ama aslında köklü olan kalıplarda ortaya çıkabilir. Birini gerçekten tanıma arzusundan ziyade seçilmiş hissetme ihtiyacı içindeydim.
Onaylanma İçin Değil Gerçek Bağlantı kapsamında, Flört uzmanlarına göre, yanlış nedenlerle arkadaşlık aradığınızı gösteren bazı kırmızı bayraklar: Egonuzu güçlendirmek için çıktığınıza ve gerçek bir bağlantı olmadığınıza dair işaretler 1. Bu kişiyle birlikte olmaktan çok bir partnere sahip olmayı düşünüyorsunuz.
Zihniniz bir ilişkide hayatınızın nasıl görüneceği, bir partnere sahip olmanın nasıl bir his olacağı ve bu kişinin bu resme nasıl uyacağı konusunda ilerlemeye eğilimliyse, bu fikre gerçeklikten daha fazla bağlı olabilirsiniz.
Bugünden bakınca ne kadar güvenilir?
LMFT, terapist ve Hinge’in kurum içi Aşk ve Bağlantı Uzmanı Moe Ari Brown’un açıkladığı gibi, gerçek ilgi kişinin kendisinden kaynaklanıyor: “Onları düzleştirilmiş bir versiyon veya fantezi olarak değil, bütün bir kişi olarak görmelisiniz.” Onaylanmak için çıktığınızda, duygusal kazanç genellikle karşınızda oturan kişinin gerçekte kim olduğuyla ilgilenmek yerine, seçildiğinizi hayal etmekten gelir. 2.
Bağlantınız şahsen güçlü, ancak ayrı olduğunuzda eksik hissediyor. En kafa karıştırıcı dinamiklerden biri, siz birlikteyken her şeyin güçlü olduğunu hissetmenizdir (konuşma akıcıdır, kimya vardır, hatta belki bir yakınlık duygusu vardır), ancak o enerji siz ayrıldıktan sonra size taşınmaz. New York City’de klinik psikolog ve ilişki uzmanı olan PsyD Sabrina Romanoff’a göre bu, “performatif kimyayı” yansıtabilir.
Bağlantı o anda artıyor ancak gerçek duygusal yatırımla desteklenmiyor. Yükseklikler çok yüksek olduğu için ikna edici gelebilir, ancak yalnızca şahsen var olan bağlantı çoğu zaman dikkatin itici güç olduğunun sinyalini verir. 3. Yakınlık duygusu yaratmak için erkenden duygusal olarak gereğinden fazla paylaşımda bulunursunuz.
Okuyucu için pratik anlamı
Açılmak, yakınlık kurmanın önemli bir parçasıdır, ancak çok hızlı gerçekleştiğinde (okuyun: aşk bombalaması ve travmayı boşaltma), bir temelden çok bir kısayol işlevi görebilir. Dr. Romanoff, duygusal ve fiziksel yakınlığın gereğinden fazla paylaşılmasının veya aceleye getirilmesinin, esası olmayan bir bağlantı yanılsaması yaratabileceğini belirtiyor.
Bu erken yoğunluk anlamlı gelebilir, ancak çoğu durumda bu güvenden çok, anında onay sağlayacak şekilde yakınlığın hızlandırılmasıyla ilgilidir. 4. Konuşmaları sürdürün ancak gerçek planlara bağlı kalmaktan kaçının. Tutarlı bir şekilde mesajlaşabilir, kolayca flört edebilir ve istikrarlı bir iletişim akışını sürdürebilirsiniz, ancak iş gerçekten plan yapmaya geldiğinde işler belirsiz kalır. Dr.
Romanoff, “Biri egosu tarafından yönlendirildiğinde, havuç sallayarak insanların ilgisini canlı tutma eğiliminde oluyor” diyor ve bazı insanların bunu takip etmeden dikkatini sürdürme şekline işaret ediyor. Etkileşimi canlı tutabilirsiniz çünkü bağlantıyı somut bir şekilde derinleştirmeye çalışmanıza gerek kalmadan istenmek iyi bir duygudur. 5. Tutarsızsınız; aniden ortaya çıkıyorsunuz, sonra kayboluyor.
Belirli anlarda (örneğin gece geç saatlerde, canınız sıkıldığında veya ilgiye ihtiyaç duyduğunuzda) aniden yükselişe geçen ve sonra aynı hızla sönen ilgi, açıklayıcı olabilir. Dr. Romanoff bu modeli, bağlılığın diğer kişiye duyulan sürekli ilgiden çok içsel ihtiyaçlar tarafından yönlendirildiği “yüksek ve alçak” arasında dalgalanma olarak tanımlıyor.
Amaç bağlantı kurmak olduğunda çaba istikrarlı olma eğilimindedir; Hedef doğrulama olduğunda genellikle dalgalar halinde gelir. 6. Birden fazla kişiyle aynı şekilde etkileşime girersiniz.
Konuşmalarınız aynı ton, aynı sorular ve farklı kişiler arasında aynı düzeyde ilgi ile birbirinin yerine geçebilir gibi gelmeye başlarsa, temel hedefleriniz spesifik bir şey oluşturmaktan ziyade seçenekleri (ve dikkati) açık tutmakla ilgili olabilir.
Long Island’da bir psikoterapist olan LCSW Danielle Madonna, bu tür davranışların “odaklanmış duygusal yatırımdan ziyade yaygın onaylanma ihtiyacını” yansıtabileceğini belirtiyor. Bir kişiyi daha derinlemesine tanımak yerine, birden fazla ilgi akışını aynı anda sürdürmeye odaklanırsınız. 7. Ödülden çok kovalamacadan keyif alırsınız. Heyecan ve takip arasında bir fark var.
Birisi biraz uzaktayken ilginizin doruğa çıktığını ve daha sonra açıkça ulaşılabilir hale geldiğinde ilginizin azaldığını fark ederseniz, sizi meşgul eden şey kovalamaca (kişi değil) olabilir.
“Sonra coşku azaldığında Birisi gerçek bir ilgi gösteriyorsa bu, birincil dürtünün yakınlıktan ziyade onaylanma olabileceğinin sinyalini verebilir” diyor Madonna ve ekliyor: “Başka bir deyişle, bu bağlantıyla ilgili değil, aranma duygusuyla ilgili.” Doğrulama-tarihleme döngüsünden nasıl çıkılır Brown’a göre, ilk adım, kalıbı kabul ettiğinizde her türlü kişisel yargılamayı ortadan kaldırmaktır.
“Flört tercihlerinizde onaylanmayı istemek insanidir” diye açıklıyor ve bunun, davranışınızı utanmadan değiştirmeyi kolaylaştırabileceğini kabul ediyor. Buradan itibaren iş, dışsal olmaktan çok içsel hale gelir; başka birinin sizi seçip seçmediğine odaklanmak yerine, bir ilişkinin gerçekte nasıl olmasını istediğinizi netleştirmek.
Bu kendinize basit ama temel sorular sormak gibi görünebilir: Bu kişinin yanında kendimi rahat hissediyor muyum? Bunları merak mı ediyorum? Kendim olabileceğimi mi hissediyorum, yoksa performans mı sergiliyorum? Kendi deneyiminize ne kadar çok demir atarsanız, dış doğrulamanın gücü o kadar az olur. Ayrıca karar verme sürecinizde “izleyiciyi” ortadan kaldırmanıza da yardımcı olabilir.
Brown, başka kimsenin fikrinin önemli olmadığını hayal etmenizi (sosyal onay yok, dış onay yok) ve ardından kendinize hâlâ aynı insanlarla ilgilenip ilgilenmeyeceğinizi sormanızı öneriyor. Çoğu zaman, doğrulama odaklı flört, kağıt üzerinde iyi görünen ancak pratikte kendini iyi hissetmeyen kişilerin seçilmesiyle ortaya çıkar.
Bu döngüden çıkmak bağlantıyı zorlamakla ilgili değil orada olmadığında, aslında orada ne olduğunu fark edecek kadar yavaşlamakla ilgilidir. Performansın yerini merak almaya başladığında (birinin yalnızca sizin hakkınızda ne hissettiğiyle değil, kim olduğuyla da gerçekten ilgilendiğinizde), bu genellikle gerçek bağa yaklaştığınızın bir işaretidir.
İlgili yazılar
- Kas ve Eklem Sağlığı İçin Önemli Besin Ögesi: Kolajen
- Flock CEO’sundan İzleme Verisi İhlalleri İçin Güncelleme ve Özür
Ek okuma: MDN Web Docs
Editörün Notu
Gerçek bağlantı, onaylanma ihtiyacından bağımsız olarak karşılıklı anlayış ve samimiyetle gelişir; ilişkilerde bu farkındalığı artırmak, duygusal sağlığınızı ve iletişiminizi güçlendirir.
